جوک های مردانه - سری دوم
زن خودش را زيبا ميكند چون خوب فهميده كه چشم مرد تكامل يافته تر از مغز اوست !
اونا دختراى قدیم بودن که از سوسک میترسیدن ، الان همچین سوسکت میکنن که خودتم نمیفهمى !!
این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن ، خونه داری بلد نیستن !
یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ !! بابا شما ها رو که باید با بیل ساعت ۱۲ از زیر پتو بیرون آورد!!
یـه ضرب المثـلی هست کـه میـگه :
پشت هر مرد موفـق یک پارتی کلفت هستش
ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست!
مردها مثل آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمی توان باور کرد
وقتی خداوند مرد را آفرید پشیمان شد پس زن را آفرید تا جون اونو بگیره !
یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد !
خدايا درآفرینش مردها كيفيت را فداى كميت نكن، كمترخلق كن ولى آدم خلق كن!
بیچاره مردا: وقتی به دنیا میان همه حال مامانشون رو می‌پرسند، وقتی ازدواج میکنن همه میگن چه عروس قشنگی وقتی میمیرن همه میگن بیچاره زنش!
طرف زنش ميميره ، توي تشييع جنازه كنار تابوت ميكه : لا اله ايولا !
می دونی سریعترین راه به چنگ اوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد اشپزخانه !
عصبانيت مرد رمانتيك در حال جر و بحث با همسرش:
خفه شوعزيزم ، گم شو كلم ، بميري جيگرم و...
چرخه زندگی مرد ها...
در بچگی، مامان ذلیل...
جوونی، دوست دختر ذلیل...
میان سالی، زن ذلیل...
.پیری، فرزند ذلیل...
بعد از مرگ، ذلیل مرده...
مردها 3 تا آرزو دارند:
1.اونقدر كه مادرشون ميگه،خوش تيپ باشن
2.اونقدر كه بچه شون ميگه، پولدار باشن
3.اونقدركه زنشون شك داره، زن داشته باشن
======================
از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟ پاسخ داد: چون زن محترم است و نیمه گمشده مرد را تکمیل میکند
مرد آلمانی به این سوال اینگونه پاسخ داد: زن مقدس است چون میزاید و ادامه زندگی در اوست
و پاسخ مرد ایرانی: بالاخره باید از یه جایی شروع کنم دیگه !!
می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.
پسرها ۵ دسته هستند: گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن! گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن! گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه پنجم پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!
نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند
ادبیات آقایون موقع زمین خوردن همسرشان
دردوران نامزدی الهی بمیرم طوریت که نشد
سال اول ازدواج عزیزم بیشتر مواظب باش
سه سال بعد از ازدواج مگه کوری؟ جلو پاتو نگاه کن !
ده سال بعد از ازدواج آخیش دهنش سرویس شد!
گفت: شما هم اگه بخواهيد چيز قشنگى بنويسيد اول چكنويس ميكنيد بعد پاكنويس
(به افتخارهمه خانوما)
شاعری میفرماید : کار هرکس نیست همسر داشتن مرد خر میخواهد و پول خفن
به خدا ميگن چرا اول مرد را آفريدى بعد زن را
گفت: شما هم اگه بخواهيد چيز قشنگى بنويسيد اول چكنويس ميكنيد بعد پاكنويس !!!
موجودی فوق العاده و موذی و ناشناخته که عجایب آن ببش از تعداد آنها در سطح جهان است
موجودیست با اراده و مصمم که ابتدا فکر میکند بعد تصمیم میگیرد کاری را انجام دهد که به صلاحمی باشد و در آخر کاری می کند که زنش می خواست
سه تا مرد ميميرن . خدا گفت : اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طويله !پرسيدن : چرا ؟خدا گفت : اولی زن داشت و دنيا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنيا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت
اخرين ويرايش شعر سعدي بجز قوم شوهر كه ويرانگرند بني ادم اعضاي يكديگرند.
ممكنه آدما پسر باشن اما ، پيش نمياد پسرا آدم باشن !
شباهت مردها با مارمولك متاسفانه هر چي دمشونو قيچي كني باز دم در ميارن
هنگام صرف غذا "دخترا " مرتب پشت میز می نشیند. مقدار کمی غذا می کشند. به آرامی غذا می خورند. تنها نوک قاشق را در دهان می کنند.
"پسرا " تا جایی که بشقاب جا دارد غذا می کشند. به سرعت غذا را می بلعند، در حالی که قاشق را تا دسته در دهان می کنند. صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است. بعد از دو بار پر کردن بشقاب، بالاخره کمی سیر می شوند !!!
=======================
مردها وقتی یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:
اونایی که بغل میکنن ، اونایی که جاکتشونو میدن و احمق‌هایی که میگن: منم همینطور!
خدا مرد را آفرید به زنها قول داد میتوان مرد ایده آل را در هر گوشه زمین پیدا کرد و زمین را گرد آفرید تا گوشه نداشته باشد.
مردها توی زندگیشون....فقط و فقط...بازم فقط.... 2 بار خانوما رو درک نمیکنند....
یک بار قبل از ازدواج ، یک بار هم بعد از ازدواج
فقط دو بارررررررر
یارو به زنش میگه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خرکیف میکنی؟
ادبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها:
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد
1سال بعدازدواج: عزیزم بیشترمواظب باش
3سال بعد ازدواج: مگه کوری جلوپاتونگاه کن
5سال بعدازدواج: آخیش دلم خنک شد
زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.
مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: "این چاه واقعا کار می کنه!"
قانون 2 نیوتون:
عشق در پسرها هرگز از بین نمیرود ، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!
3 آرزوى مردها :
1. اونقدر كه مامانشون ميگه خوشتيپ باشن
2. اونقدر كه بچه اشون دوست داره پول داشته باشن
3. اون قدر كه زن شون شك داره زن داشته باشن
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش!
اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشگل میشی!
همیشه پشت سرهرمرد موفقی زنی هست که نتونسته جلوی موفقیت شوهرشو بگیره.
مردا مثل جاي پارک ميمونن . خوباشون قبلا اشغال شدن و اونايي که موندن يا خوب نيستن يا دم در خونه مردمن!
برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت:
اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم!
آقايان وقتي مي خواهند کاري انجام دهند، اول خوب فکر مي کنند، بعد به حرف دلشان گوش مي دهند، به خدا توکل مي کنند و... در آخر کاري را انجام مي دهند که زنشان بگويد!!!
عكس العمل آقايون هنگام زمين خوردن خانم ها:
دوران نامزدى: الهى بميرم، چيزيت نشد؟
1 سال بعد: عزيزم، بيشتر مواظب باش!
3 سال بعد: مگه كورى؟ جلو پاتو نگاه كن!
5 سال بعد: آخيش؛ دلم خنك شد.
هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه ، چون شادی تنها چیز زندگی نیست !
==================
فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه!
زنها دوست دارن با مردى ازدواج كنن كه
مثل شیر قوى
مثل خر كارى
مثل سگ باوفا
مثل میمون با مزه
و مثل خروس با غیرت باشه....
ولی بعد ازدواج میفهمن مردها
مثل شیر بی رحم
مثل خر نفهم
مثل سگ هار
مثل میمون زشت
و مثل خروس همه ى مرغها رو دوست دارن
مرد یعنی فیس و کبر و ادعا
مرد یعنی سایه ای پر دردسر
مرد یعنی یک هیولای دو سر
مرد یعنی یک کویر بی گیاه
مرد یعنی زندگی با او تباه
مرد یعنی عاشق پنچ شنبه شب
مرد یعنی دردسر در نیمه شب
مرد یعنی آسمانی بی فروغ
مرد یعنی هرچه میگوید دروغ
مرد یعنی شوره زاری بی علف
مرد یعنی عمر زن با او تلف
مردها به سه دسته تقسیم می شوند : خوش قیافه ها ، باهوشها و اکثریت!
از تجربه ی شخصی ام به این شعار رسیده ام : از مردهای گُل به دست بر حذر باشید!
مردان از دو نوع خارج نیستند:
یا روی سرشان خالیست ، یا توی سرشان !
به گلنار میگن چرا خدا اول مرد رو آفرید، بعد زن رو؟ میگه شما هم اگه بخواهید چیزی بنویسید اول چکنویس میکنید بعد پاکنویس!
مرد را ندا آمد اگر آرزوئی داري بكن كه برآورده شود.عرض كرد اقیانوس آرام ر اآسفالت خواهم.ندا آمدسخت است آرزوي دیگري كن.گفت قدرتی خواهم كه زنان راشناسم ، ندا آمد اقیانوس را 2 بانده میخواهی یا 4 بانده!
به مرده ميگن وقتي زنت خونه نيست چي كار ميكني؟ استراحت.
ميگن :وقتي هست چي ؟ ميگه استقامت
مرد يعني يک جهان بيچارگي!
مرد یعنی یک بلای خانگی !
مرد یعنی آسمانی بی فروغ !
مرد یعنی هرچه میگوید دروغ !
مرد یعنی شوره زاری بی علف !
مرد یعنی عمر زن با او تلف !
خدا به مردهای زن ذلیل مژده داده که به بهشت میرن
فی فی جون میمیره میره اون دنیا، جبرئیل بهش میگه خدا دستور داده تو رو ببریم بهشت.
فی فی جون میگه من نمیام. میگه چرا؟ میگه تا زنم نگه نمیرم
پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه؟
باباش ميگه پسرم فكر كن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد و مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه.
حالا اگه يكي پيدا بشه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي
بيشتر مردها ۲ آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!
=============== مژده به آقایان :
پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!
آدمها ممکنه پسر باشن !
اما پسر ها نمیتونن آدم باشن !
=====================
خوش به حال مردای زن ذلیلی که به تعداد کلمات خانماشون چشم می گن و ساکت نمی مونن !
فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه!
مرد اولي: امان از دست اين زنها!؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت!
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!
بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!
=================== چرا خدا مردها را از روي زمين برنمي دارد؟
1. از نظر خدا مردها وجود خارجي ندارند
2. مگه ما روي زمين مرد هم داريم
3. وجود اينگونه از درندگان براي موازنه جمعيت روي زمين ضروري به نظر ميرسد
4. حالا چه عجله ايه؟
مردی با اسلحه وارد یك بانك شد و تقاضای پول كرد وقتی پولهارا دریافت كرد رو به یكی از مشتریان بانك كرد و پرسید: آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟
مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و اورا در جا كشت او مجددا رو به زوجی كرد كه نزدیك او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید ك...ه من از این بانك دزدی كنم؟
مرد پاسخ داد : نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید!!
بيشتر مردها ۲ آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!
===================وقتی خدا مردها رو آفرید داشت امتحان میکرد!
بیچاره مردا : اگر تیپ بزنن ، میگن با کی قرار داری ؟ تیپ نزنن ، میگن : اصلا سلیقه نداری ! زیاد بگن دوست دارم ، میگن : باز چه نقشه ای تو کلته ؟ نگن دوست دارم ، میگن : پای کی وسطه ! زیااد بخندن ، میگن : دیونه شدی . نخندن میگن چه مرگته ؟ شام بخوان ، میگن فقط فکر شکمه ! شام نخوان میگن : معلوم نیست با کی شام کوفت کرده !
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند
ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست!
شرایط مرد و زن هنگام ازدواج: زن باید نجیب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زیبا باشه، مثل آهو!! مرد کافیه فقط خر باشه
دقت كردید كه همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه !!!
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج میکنند بعد به علت کمبود حوصله طلاق میدهند ولی نکته جالب اینجاست که براثر کمبود حافظه دوباره ازدواج میکنن
به مرده ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم
